?

Log in

No account? Create an account

про любовь и отношения

Originally posted by rubstein at про любовь и отношения
Многие пары расходятся из-за путаницы, что такое любовь, а что такое - отношения.
Любовь безусловна. отношения - условны. Когда люди встречаются стихийно и любят друг друга - в этом нет отношений. Но когда начинается необходимость в регулярности встреч, совместном проживании, проведении времени определенным образом - это уже отношения. И это не хорошо и не плохо, это данность. Многие люди пытаются заменить любовь отношениями или отношения любовью. Или, на другом языке - отношения заменить обязательствами или обязательства - отношениями. В этом контексте отношения имеют другой смысл. извините, если путанно.
Так вот.
Любовь - это переживание.
 А отношения - это совместное предприятие. И нельзя заменить одно другим. Есть и то и другое.
И когда случаются трудности в отношениях, важно понимать, что это - не трудности в любви, а трудности в совместном предприятии. Вполне может оказаться, что тот, кого вы любите, не может с вами вести совместное предприятие - отношения (обязательства). Это грустно, но это правда.
Не-бабушкина любовь - это когда мы не путаем обязательства и любовь. Не смешиваем. Не пытаемся заменить одно другим. Можем быть честными в прояснении отношений, и можем быть при этом любящими. Причем, когда мы проясняем наше предприятие, нормально злиться на несоблюдение договоренностей. Но ожидать, в то же время, что не нужно ни о чем договариваться - это странно. Ибо только любовь - это по умолчанию. А вот предприятие - это то, что необходимо обсуждать до мелочей. Так, как если бы вы обсуждали бизнес.

нехорошая тема

Я вам вот что хочу сказать. Тем, кто говорят про суицид как про «самый простой способ». Про то, что «в этой жизни умереть несложно, сделать жизнь значительно трудней».
Те, кто сердятся и презрительно кривят губы при упоминании о желании небыть, о смерти.
Смерть – не самый простой способ. Убить себя непросто, очень. Но, пожалуй легче, чем убить кого-то другого. Ну это впрочем смотря кому.
Если вы считаете, что это самый простой способ, значит вы ТАМ не были. Да, у вас тоже есть боль, своя уникальная и тяжелая и одна-единственная в своем роде. И вы герой что с ней справляетесь. Только вот вы не знаете, герой ли тот, кто заговорил о смерти, потому что справляетесь вы не с тем, с чем он.
С Вот Этим вы не сталкивались. Ведь это не только больно, выживать и пользоваться любым другим способом. Это ведь и НИЗАЧЕМ. Этим людям выживать не зачем. Нет зачем выбирать «не такой простой способ», перед ними только боль, ужас и отчаяние, а не та надежда, которая руководит вами, когда вы героически справляетесь с собственными трудностями.
Дай бог, чтобы вы так и не поняли никогда. Про эту боль. Про то, ПОЧЕМУ у людей находятся силы уничтожить самого себя. И как эти силы их мучают еще до того, как те умрут.
Да, это не правильно. Убивать себя. Да, это нелогично, неестественно, жутко и страшно. НО. Еще более жутко то, что служит причиной такого поступка. Еще ДО того как они сделали это, и до того, как стали говорить об этом, их жизнь стала непереносимой, неестественной, жуткой, такой же страшной как и сам факт самоубийства, который покажется «простым способом» в сравнении с этой страшной жизнью. И уже не важно кто в этом виноват, прошлое, настоящее, бессознательное его стремление поставить себя в сложную ситуацию или что-то иное… И так же уже неважно, считаете ли вы эту боль и эти переживания рациональными, эффективными или уместными. Они просто есть.
Что-то УЖЕ произошло с ними такого, что поломало внутри души тонкие механизмы. Они работают не так, как ваши. По иным законам. Быть может, это поддастся еще починке, а быть может – уже нет.

Когда вы захотите ляпнуть что-то плохое, о тех, кто хочет убить себя или уже это сделал. Когда захотите сказать презрительное «это самый простой способ». Когда захотите из собственного страха добавить этому человеку оплеуху в лицо.
Заткнитесь на секунду. И посмотрите в его глаза. Внимательно. Глубоко. Честно. Если вы там увидите трусость и слабость, а не дикую, ни с чем в вашей жизни не сравнимую боль, - окей. Чмырите его.

ПыСы.И кстати. Во спасение. И в примирение. Та агрессия, которую вы почувствуете рядом с ним - это естественно. Это естественные ваши жизненные силы, которые сопротивляются такой угрозе и столь чудовищной перспективе, пусть и в другом.

Более того, это и ЕГО жизненные силы. Тающие на глазах, исчезающие. Та агрессия, которая могла бы стать спасительной, но которой он не может воспользоваться, не имея к ней доступа. Либо направляет на себя же. Ее. эту агрессию, не обязательно игнорировать в своих ощущениях. Но важно использовать ее правильно. Отдать, вернуть человеку его силы, а не углубить его страдания.
Originally posted by ameli39 at Невыплаканные слёзы нарцисса....
«Эти пациенты испытывают огромную зависть к другим людям, которые, по их мнению, обладают чем-то таким, чего нет у них, или же к людям, которые, по их мнению, просто получают от жизни наслаждение... В первую очередь таким пациентам не хватает подлинного ощущения грусти и скорбного сопереживания; их главная личностная черта - отсутствие способности к выражению депрессивных реакций. Если их покидают или разочаровывают люди, которые были с ними как-то связаны, они могут проявлять поверхностное чувство, с виду напоминающее депрессию, которое впоследствии превращается в обиду и гнев, наполненные мстительными фантазиями, но при этом не переживают подлинной грусти от потери человека, которого они как-то ценили»
Отто Кернберг...


Это и есть то, что не даёт нарциссу возможности пребывать в здесь и сейчас и наслаждаться жизнью - не выплаканные слёзы, которые подменяются переживанием зависти и фантазиями о мести.
Разблокирование процесса горевания нарцисса требует довольно часто - годы работы...
Originally posted by tumbalele at Психопатология интернета

Из секретных источников до нас дошла информация о том, что группа ненашенских ученых уже подготовила перечень новых психических расстройств, который будет включен в очередную редакцию Международной классификации болезней, под кодом F0101.

Read more...Collapse )

post

Originally posted by ameli39 at post
Есть знаете очень такой интересный вид нарциссизма..
В минуту отчаяния, из неразделённости своих чувств с другой, молодой человек приходит к ней. Она - восхищающаяся и влюблённая в него, счастливая. Он прикладывает её как целебный компресс к ране своей безответной любви.
Рана исцеляется. И компресс становится больше не нужен.

Перенос в травме. 1

Originally posted by alexey5351 at Перенос в травме. 1
Перевод отрывка текста из книги ”Trauma and Recovery. The aftermath of violence – from domestic abuse to political terror” by Judith Herman, M.D.
_

Пациенты, страдающие от травматичного синдрома, формируют характерный тип переноса в терапевтических отношениях. Их эмоциональный отклик на человека, находящегося в позиции власти над ними, деформирован ощущением ужаса. По этой причине реакции травматичного переноса интенсивны и создается ощущение, что речь идет о жизни и смерти, что редко встречается в обычных терапевтических отношениях. Как сказал Кернберг, “Это выглядит, как-будто жизнь пациента зависит от возможности контролировать терапевта.” Наиболее точные описания колебаний травматичного переноса встречаются в кейсах терапии пограничного расстройства личности, которые были написаны еще до того, как возможные причины этого расстройства были известны. Исследователям казалось, что деструктивная сила постоянно внедряется в отношения терапевта и пациента. Эту силу, которую традиционно относили к врожденной агрессии пациента, сейчас можно более точно назвать проявлением образа насильника. Психиатр Эрик Листер заметил, что перенос у травмированных пациентов отражает скорее всего не просто диадные отношения в терапии, а скорее тройственные отношения: “Террор выглядит таким образом, как-будто терапевт и пациент находятся в присутствии третьего человека. Это образ насильника, который … требовал молчания, и чей приказ молчать [сейчас] нарушается.”

Read more...Collapse )

Не чувствовать

Originally posted by imja at Не чувствовать
я не всегда была эмпатичным человеком. Я хорошо понимаю, как это - когда тебе плевать на другого. Когда твоя боль закрывает мир. Когда чужие страдания доставляют радость. Когда тебе уже почти все равно.
Но это - путь к одиночеству и серийным убийствам.

Многие люди думают, что отказавшись от чувств, перестав чувствовать боль, гнев, страх - они исцелятся. Это не так - на самом деле они умрут.

Гнев, боль, обида, страх - это то же самое, что горькое, соленое, склизкое - это информация от органов чувств нашей души. Человек, выжегший свои рецепторы, может съесть любую дрянь, не заметить, что его нога наполовину разложилась, а пальцы - сгорели в огне зажигалки. Без органов чувств мы мертвы.

И я знаю, каково это - хотеть быть мертвым. Просто потому, что боли и гнева уже столько, что ты не справляешься. Но на самом деле это только сигнал - нужно вытащить свою руку из огня. Нужно вытащить себя из этого ада.

Goodbye my lover

Originally posted by miumau at Goodbye my lover
Какая-то немецкая статистика с большим пафосом сообщает: мол, знали ли вы, что в последнее время 80% расторжений отношений происходит через смс или чат? А мне вот совершенно не удивительно. Особенно с учетом того, что половина этих отношений там же и начинаются, и ведутся, и развиваются. Разве нет? Многие уж и разучились, и не хотят заигрывать с кем-то "лицом к лицу", и в каких-либо своих чувствах признаваться. Как-то через сообщения это проще - и отказы получать, и подумать секундочку, прежде чем отвечать на что-то сложное. Понятно, что и прощаться они лично не умеют.

А когда-то люди вот так плакать умели. :-)



У нас, у женщин, в гардеробе всегда есть вещь, а то и не одна… гм, по размеру она чуть маловата. Мы ее носили раньше, или она попала к нам откуда-то и влезть в нее не получилось.. Не суть. Суть в том, что где-то внутри теплится надежда, что мы вот-вот похудеем и влезем в эту самую вещь. А то и во все «те самые» вещи, которые предназначены нам похудевшим.
У меня таких вещей было полшкафа. И похудеть я конечно надеялась. А потом смотрю на весь этот хлам и думаю, ну куда там мне. Пофигу, выбрасываю, эти вещи мне не подходят, я их не ношу, нечего шкаф захламлять. И в один прекрасный день, всего лишь несколько недель назад, 8 огромных пакетищ с маленькими или просто ненужными вещами покинули мой дом.
И вот велик, пробежки, чуть более разумный подход к еде, а в основном – тревожный депресняк, и о чудо. Весы показывают приятные цифры, кажется что их кто-то подкрутил, визуально эффект еще заметнее, потому что не столько уходит вес, сколько перераспределяется… и почти все джинсы медленно но верно сползают с попы даже свежепостиранными. Таки стоило всего лишь перестать надеяться. А что носить теперь нечего, а спустя какое-то время будет Вовсе Нечего носить.. так это кого волнует.

Когда в терапии говорят «попрощайся с этим человеком» клиент иногда все осознает, и хочет, и прощается.. А иногда осознает, что пора, но все равно еще не может попрощаться. А иногда не может и не хочет вовсе. Казалось бы, держаться-то не за что. И одна только надежда. Эдакая слегка патологическая и вопреки всему. Мешает попрощаться. Мешает найти самого себя, стать снова целым, а не куском, обрывком чего-то и кого-то мифического… Терапевт в этом случае говорит иногда «Да ты не волнуйся, вы ведь потом можете снова быть вместе, сейчас важно отпустить, попрощаться с тем, что было, чтобы снова встретиться…» и всякое такое. А клиент бывает все равно в слезы и упрямо топочет ногами. Ну и от него конечно отстают, он всегда прав, и неготов и все такое….

Это короче я к чему. Это как со шмотками. Махнуть уже рукой на эту надежду, выбросить хлам из шкафа, стать самим собой, признать на Сегодняшний день, момент, факт своего одиночества (как в аналогии со шкафом факт существующих параметров своей фигуры), - и тогда может произойти что угодно. Вернется через полмира и позовет замуж, вернется через полмира но поздно и уже не будет нужен, вернется завтра и эвер-анд-афтер, или же не вернется и прекрасно, потому что будучи целым встретишь другого и с ним будет гораздо лучше и Настоящее Счастье… все что угодно.

Только выпускать из занемелых рук обрывок «надежды» тяжко. «У меня 46 размер». «Я выросла из типажа миниатюрного очаровательного подростка». «Я одинокая». «Я отпускаю тебя». «Да, ты умер». «До свиданья». Все это нелегко. И потому никогда не сразу, а всегда долго.
Но потом когда-то будет хорошо. И 44 будет сползать с попы, и свадьбы будут, и дети, и что там еще у нормальных людей бывает.
Вот только хорошо будет Потом. А разжимать онемевшие пальцы больно прямо Сейчас.
Originally posted by ameli39 at "Трудно жить в мире, в котором не на что опереться"
"В одной из своих лекций Отто Кернберг очень убедительно объясняет разницу между пограничной и невротической организациями личности.

Раздается звонок, женщина открывает дверь и видит и видит своего мужа с расстроенным и разозленным лицом. « У тебя что-то случилось?», - спрашивает она, размышляя о том, что могло так расстроить близкого ей человека. (относительно здоровое/невротическое реагирование)

Раздается звонок, женщина открывает дверь и видит своего мужа с расстроенным и разозленным лицом. «Ты больше не любишь меня?», - спрашивает она (если спрашивает), чувствуя, что отношения разваливаются на глазах а, возможно их никогда по-настоящему и не было. (реагирование человека с пограничным уровнем организации личности - borderline)

Восприятие мира borderline личностью очень неустойчиво. Произошло что-то хорошее – и мир расцвел разными красками, заиграл и заискрился, и в принципе, все по плечу. Произошло что-то неприятное – и человек погружается в такие ужас и отчаянье, что, порой ему кажется, что умереть было бы не так больно. И в первую очередь, это касается близких людей. Внезапно, вдруг еще несколько мгновений назад светлые, хорошие люди, вдруг оборачиваются своей темной, волчьей, ненавистной и ненавидимой стороной. И вспомнить о том, что было что-то хорошее в этот момент практически невозможно..

Постоянство, объемность и сложность восприятия других людей, себя, отношений – это тоже умение. Как правило, мы научаемся ему в детстве, совершенно незаметно для себя. Точно так же, как мы научаемся видеть (в буквальном смысле этого слова) окружающий мир. (Ведь чтобы видеть окружающие нас предметы объемными, цветными и постоянными психика каждого из нас постоянно проделывает большую работу.

Но по разным причинам освоили это умение не все. А без него очень трудно. Трудно жить в мире, в котором не на что опереться"(с)